Banker special joke latest on internet modi bank yozna

Banker special joke latest on internet modi bank yozna

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सब लोग सन्डे को भी बैंक जाने वाले हैं ।
अब लगता है कि अच्छे दिन आने वाले हैं ।।
माँगा 5 डे मिला 7डे
उम्मीद से ज्यादा।।।।
अगस्त को माननीय प्रधानमंत्री श्री नरेंद्र मोदी जी ने प्रधान
मंत्री जन धन योजना की घोषणा की है परन्तु किसी ने बैंकर की तरफ
जरा भी ध्यान नहीं दिया।
योजना के अनुसार करोडो की संख्या में बैंक खाते खोले जाने है परन्तु
प्रधानमंत्री जी ने ये नहीं सोचा की क्या बैंकर भी इंसान है ?
प्रधानमंत्री जी आप सभी काम बैंको के माध्यम से करना चाहते है
और ये सही भी है परन्तु क्या आप आम बैंकर के मन को समझते है ?
क्या आप जानते है सरकार की कोई भी योजना आते ही आप बैंको पर
थोप देते है चाहे इंदिरा आवास हो,स्कॉलरशिप्स हो,विधवा पेंशन
हो,रोजगार गारंटी हो,इनकम टैक्स हो,बिजली का बिल
हो या ऐसी ही सेकड़ो योजनाये हो।
हम आपका ध्यान दिलाना चाहते है की आम बैंकर आपकी इन
योजनाओ के नीचे दब कर अपनी कुछ आखरी सांसे ले रहा है। उसे
रात रात तक घर जाने को नहीं मिलता वर्षो तक
छुटिया नहीं मिलती और लगातार सातो दिन काम करता रहता है।
कहने को रविवार अवकाश है पर वो कुछ नसीब बाले बैंकर को ही मिल
पाता है। हमारे यूनियन कई वर्षो से से 5 डे बैंकिंग और अपने वेतन
बढ़ोतरी की मांग कर रहे है पर आपका ध्यान कभी उनकी तरफ
नहीं जाता बल्कि आप सेंट्रल के सभी कर्मियों को 5 डे वर्किंग
की सुविधा तो देते है और तनख्वा का तो पूछना ही क्या पर
क्या आप उनसे उतना ही काम लेते है क्या जितना सरकार
बैंको का शोषड कर रही है ? हमारे कहने का मतलब यह है
की कृपया बैंकर्स की दशा की और ध्यान दे युवाओ का बैंक से
लगातार पलायन हो रहा है और बैंक में इसके कारण ब्रेन ड्रेन
की इस्थ्ती बनी हुई है।

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हत्या और कत्ल में क्या फर्क है...?

शायद भाषा अलग-अलग है लेकिन मतलब एक ही  है।

फर्क जानने के लिये नीचे का नुस्खा आजमायें।

ऑफिस से घर पहुंच कर  पत्नि से कहो कि वह हत्यारिन लग रही है। पक्का रात का ख़ाना नहीं मिलेगा।

लेकिन अगर आपने कहा कि कातिल लग रही हो तो शाम की चाय पकोड़ों के साथ मिलेगी।

कृपया संभल के शब्दों का प्रयोग करें।
-----------))))-:-::---:--------

MUNNA CIRCUIT

Munna: Kya kar rela hai circuit?
Circuit: Bhai bulb pe baap ka naam likh rela hu
Munna: Kyun!
Circuit: Bhai, baap ka naam roshan karne ka he na.


Munna: Ae Circuit ye Dr. log opration se pehle
patient ko behosh kyun karte hai?
Circuit: Bhai! Bole to patient opration sikh gaya
to Dr. Logo ki to wat lag jayegi na.


Circuit: Bhai, apun ne kal Sania Mirza se phone pe baat ki.
Munna bhai: Arre wah, kya kaha usne.
Circuit: Usne kaha, Mamu wrong number!!


Munna: ye Gandhi Bapu
har note me haste hi
kyu rehte hei ??

Circuit: Simple hai
BHAI, Royenge to note
geeela ho jayenga na.


Circuit- Bhai, Aamerican Rastrapati Kaha Rehta He?
Munaa- DHOBIGHAT Pe
Circuit- Dhobighat Bole To?
Munaa- English Me Bole To
“WASHING TOWN"


Munna Bhai: Aay circuit, baapu bole to
gandhi ji kapde kyu nahi pehantay thay?

Circuit: Bhai bole toh bapu bhi us
time ke salmaan khan the!!!
smsMarket me Naya Hai Ghomaoooo Jorse ...
--------)))))))---------------

Ek dum Gareeb joke:

Teacher to Boy: Nalayak, Class Mein Din Bhar Ladkiyon Ke Saath Itni Baatein Kyu Karta Rehta Hai?

Boy: Sir, Mein Buhut Garib Hu! Mere Mobile me Whatsappp Nahi Hai!
--------)))))))-----------------

We, the people born between 1950-1986 are the blessed ones...
We are the awesome people..

Our life is a living proof...

          👉Not in an individual room but we slept along with our dad and mom..
         
            👉We were never treated like  a pack animals to carry our books to school..

             👉While playing and riding bicycle, we never bothered to wear helmet..

             👉After school time we played until its dusk but never watched t-world (TV) by locking ourselves in the room..

            👉We played only with our real friends, but not with NET friends..

            👉 If we ever felt thirst, we used to drink tap water but never searched for bottled water to quench our thirst..

             👉We never got ill even after sharing the same juice with four friends..

             👉We were never obsessed even after eating plate full of sweets and rice..

             👉Nothing happened to our feet even after we used to roam bare footed..

             👉Never worn spectacle even we used to read in dim light..

             👉We never used any health supplements to keep ourself healthy..

              👉We used to create our own toys and play with them..

              👉Our parents were not rich, they never ran behind money and wealth.. They just searched for and gave only love.. not any worldly materials..

             👉We stayed nearby to them so that they can communicate with us.. Just one word by them was enough to communicate.. Hence we never required any mobile phones to communicate..

           👉We never visited doctor when we got ill but the doctor visited us during our illness..

            👉We never used to share our emotions just by fake lip movement in mobile phone..

           👉We used to listen to the truth and our conscience of our heart and used to write those things only in the letters, hence we never used to change our words..

             👉We never had cellphone, DVD, Play stations, XBox, video game, Personal computers, internet, chat but we had many real friends..

              👉We used to visit our friend's home uncalled and enjoyed food with them.. We never had to call them and ask their permission to visit their home..

               👉During our period we had great leaders, who spent their wealth for the society not like this age's leader who steals other's wealth..

              👉Relatives were near to us so our heart and soul were happy. Hence we never required any Insurance policy..

             👉We may have been in Black and White Photos but you can find good colourful thoughts of those people..

Very True Saying.. 😊😊😊

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Latest Funny Things On Whatsapp

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NashPati

Indian Cash Currency

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Babbu Mann

Funny Punishment

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Good Morning

What is this its not Dog

Beautiful Art

Good Morning

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Funny whatsapp message

Funny whatsapp message

Ek aurat ne ek tota 3000/-  mein kharida!!!

Dukandar ne bataya yeh Tota pahle ek aurat ke pass tha jo Red light area mein rahati thi... Yeh mat kharido...

aurat nahi mani, Qki use vahi khubsurat tota Pasand tha... vo usko ghar lekar aa gayi...

Tota :-  va va naya ghar!!!

 aurat ko acha laga

Lekin jab usaki 2 betiya school se aayi tab,

Tota :-  va va nayi nayi ladkiya...

Ab aurat ko jara "tension" aaya...

Magar jab sham ko uska pati Santosh ghar aaya tab,

Tota :- kya re "Santosh" tu idhar bhi???

----------))))))))---------)))---------

Bilkul fresh
-------------------------

Chor aya , Tijori par likha tha
"Todne ki zaroorat nahi button dabao, khul jayegi"

Button dabate hi Police aa gayi.

Police : Tumko kuch apni safai me kehna hai ?

Chor : Maa kasam aaj insaniyat se vishwas uth gaya..

---------------------------

Ravan ko court me laya gaya aur kaha :- Gita pe hath rakho.

Ravan bola :- Sala Sita pe hath rakha to itna matter hua. Ab Gita pe.

SORRY BOSS I'M NOT INTERESTED


---------------------------------------------------------
Doctor: Aapki Biwi ab sirf do dino ki mehman hai. I'm so sorry...
Santa: Isme sorry ki kya baat hai Dr. Saab. Nikaal lenge ye do din bhi jaise-taise...
-------------------------
Ek Sardarni behosh ho gayi...
Doctor: Yeh mar gayi hai..
Jab usko jalane lage to woh uth baithi aur boli mein zinda hoon...!!
Sardar: Chupchap padi reh gawar, tu Doctor se zyada jaanti hai kya?
Jalao ji Jalao...
------------------------
Santa: Agar operation ke dauran mujhe kuch ho jaye to usi doctor se shaadi kar lena...
Biwi: Aisa Q kehte ho ji?
Santa: To kya doctor ko maaf kar doon?? 
------------------------
Sardar ne apni sagaai tod di...
Kyonki,
Ladki kunwari thi...
Sardar bola: Jo aaj tak kisi ki nahi hui, wo meri kya hogi...


Intrviewer: congrats, you are selected. Ur 1st yr salary is 60,000 & next yr it will be 1 lakh.
Sardar: thnkuu. I'll join next year..

Doctr : i am sorry.
Opration ke waqt Rubber ke Gloves
aapke pet me reh gaye.
Dobara opration karna hoga.
Sardar : abey, pagal hai kya? Ye le 20 rupaye naya le le...

-------------)))))))))------------

ALIA IS BACK TO STUN US WITH HER INTELLIGENCEAlia : What is the name of your car?Lady: I forgot the name, but is starts with ‘T’.Alia : Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.Alia left bollywood and joined new job. 1st day she worked till late evening on the computer. Her Boss was very happy and asked what you did till evening.Alia : Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.Museum Administrator: That’s a 500-year-old statue u’ve broken..Alia : Thanks God! I thought it was a new one.At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!Alia : Control yourself. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?Alia : U cheated me.Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.Alia : Radio label shows Made in Japan but radio says this is ‘All India Radio! ‘NOW THE LAST ONE ULTIMATE:Tourist: Whose skeleton is that?Alia : An old king’s skeleton.Tourist: Who’s that smaller skeleton next to it?Alia : That was same king’s skeleton when he was a child.
---------)))))))))))--------------------

Madrasi asks PUNJABI :- Ek bat poochhu.?

PUNJABI :- Puchho- puchho..

Madrasi :-
Punjabiyon ka padhai me dhyaan kyu nahi lagta..?

Punjabi:- kyuki...

PADHAAI sirf do wajah se hoti hai- 1: Shouk se aur
2: Dar se
Faaltu shouk punjabi paalte Nahi  aur  Dartay to kisi ke Baap se nahi...
----------------)-------------))))-------

ये चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपो की सलामी.......

संता- डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है

डाक्टर-कितना पतला आता है?

संतंा- समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो ।
---------))))))))------------

Proper Procedure

Bank mein customer ne cheque dete hue poochha: Madam yeh kitne dino mein clear ho jaayega.

Madam: Kam se kam do-teen din lagenge.

Customer: Lekin madam itna time kyon lagega? Jis bank ka cheque maine diya hai woh to saamne waali duilding mein hi hai.

Madam (Bade hi shaant swar mein): Sir main aapko kaise samjhun, procedure to follow karna hi padta hai na. Maan leejiye ki aap shamshaan ke saamne hi mar jaate hain to ghar waale aapki laash ko ghar le jaayenge ya wahin saamne nipta denge. Boliye?

Customer behosh!


------------)))-))-----)--------------

A bus full of housewives  going on a picnic ,
fell into a river ,
all died .
Each husband cried for a week ,
one husband continued for more than two weeks !!!
When asked that did he miss his wife so much ?
he replied miserably :
No
My wife
missed
the bus !!!
😋😛
In heaven God told all husbands & wives to gather for a meeting!
He told the men to stand in two queues...
Those who are controlled by their wives & those who control their wives!

Only 1 man stood in d second Queue...

God said "So you control ur wife?"

Man: "R u CRAZY ???
My wife told me to stand here"...

Lol
A Junior in office dialled his boss's extension by mistake & said:
Hey, send a coffee in my cabin in 2 min 
Boss Shouted: Do u know whom u r talking 2? 
Jr : No!
Boss: I'm the BOSS 👺
Jr (in same tone): do u know whom u r talking to?
Boss: No!
Jr : THANK GOD (& disconnected) 

If Flipkart starts matrimonial services 👬, they will become the No.1 site in the world 🌎 because they have a 30 day return 💫policy no questions asked

Killer.!!!!!!!!!!!!!!!!!! 🔪🔪🔪

News on Pak TV :
"Water & presence of Whales & Sharks found on Moon by Pakistani Satellite."

News on BBC :
"Satellite launched by Pakistan found in Arabian Sea"
---:::----:-------:)--::--:----------::---

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Funny Punjabi Whatsapp Message, Jokes, Msg, Quotes

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Ik waar di gal hai. Ik admi pani ch dub gya mrn to baad rab nu kehnda ki mai teri ani bhagti keeti tenu bulaya pr tu menu bachaun kyun ni aya rab nai kha pehla tu kha jai shri krishan mai o kprai paun lg pya fir tu kha hey mata ambay mai saari lgaun lg pya fir tu kha hey allah mai o get up rdy kr rha c taa. Tu dub gya tu menu time hi kithe ditta bhagt sockd rab rkd haha

-----------))))))))--------------------

ਗਾਂਧੀ ਮਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ 'ਚ : ਮੇਰੇ ਤਿੰਨ ਬਾਂਦਰਾ ਦਾ ਕੀ ਹਾਲ ਆ ???? ਰੱਬ : ਸਾਰੇ ਠੀਕ ਨੇ ਤੇ ਮਜੇ ਕਰ ਰਹੇ ਨੇ !! ਜੇਹੜਾ " ਅੰਨਾ " ਸੀ .. ਓਹ ਹੁਣ " ਕਾਨੂੰਨ " ਬਣ ਗਿਆ .. ਜੇਹੜਾ " ਬੋਲਾ " ਸੀ .. ਓਹ ਹੁਣ " ਸਰਕਾਰ " ਬਣਗਿਆ .. ਜੇਹੜਾ " ਗੂੰਗਾ " ਸੀ .. ਓਹ ਪੂਰੇ ਨਜਾਰੇ ਲੁਟਦਾ ਆ .. ਓਹ ਹੁਣ " PM ( ਪ੍ਰਧਾਨ ਮੰਤਰੀ ) " ਬਣ ਗਿਆ ....
----------::::-----)))))---------------

ਜਾਂਦੇ ਜਾਂਦੇ ੳਹ ਐਸੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਦੇ ਗਏ
ਸਾਰੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਯਾਦ ਕਰਨ ਨੂੰ ਇਕ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਗਏ
ਹੁਣ ਤਾਂ ਸਾਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਪਿਆਸ
ਹੀ ਨਹੀ ਲੱਗਣੀ ਕਿੳੁਕੀ
ਉਹ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਪਾਣੀ ਦੇ ਗਏ...
--------)))))))-----------------------

ਉਹਨੋ ਕਿਵੇਂ ਸੱਡ ਦੇਵਾਂ
   ਜਿਹਨੂੰ ਹੱਡਾਂ ਵਿੱਚ ਰਚਾ ਬੈਠਾ
ਉਸ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਕਿੰਝ ਭੁਲਾ ਦੇਵਾਂ
    ਜਿਸ ਨਾਲ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਪਲ ਗੁਜ਼ਾਰ ਬੈਠਾ
    ਓ ਰਾਹਾਂ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਾ ਸਡ ਦੇਵਾਂ
ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਜਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਫਰ ਤੈ ਕਰ ਬੈਠਾ
    ਸਾਰੀ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਜਾਗਦੇ ਰਹੇ ਜਿਹਦੇ ਲਈ
     ਅੱਜ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿ ਦੇਵੇ  ਅਾਪਣੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਲਈ
-------------))-)----------------------

ਕਇਆਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਚੁਭਦੇ ਹਾਂ ਕੰਡੇ ਵਾਂਗੂ,
ਤੇ ਕਈ ਸਾਨੂੰ ਰੱਬ ਬਾਨਾਈ ਫਿਰਦੇ,

ਕਈ ਦੇਖ ਸਾਨੂੰ ਬਦਲ ਲੈਂਦੇ ਨੇ ਰਾਹ ਆਪਣਾ,
ਤੇ ਕਈ ਸਾਡੇ ਰਾਹਾਂ ਚ ਫੁਲ ਨੇ ਵਛਾਈ ਫਿਰਦੇ,

ਨਿੱਤ ਹੁੰਦਿਆਂ ਨੇ ਬਹੁਤ ਦੁਆਵਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ,
ਕਈ ਮੰਗਦੇ ਨੇ ਮੌਤ ਮੇਰੀ ਤੇ ਕਈ ਅਪਣੀ ਉਮਰ ਵੀ

ਮੇਰੇ ਨਾਮ ਲਿਖਾਈ ਫਿਰਦੇ......
---:::-------))))))---------------------

ਖਮੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਨਾ ਮਾਰ ਮੈਨੂੰ ...ਇਹ ਤਾਂ ਦੱਸ ਮੇਰਾ ਕਸੂਰ ਕੀ ਏ..... ਜਾਂ ਤਾਂ ਗੱਲ ਕਰ ਲੈ ਜਾਂ ਫ਼ਿਰ ਕਤਲ ਕਰਦੇ .......ਦੱਸ ਦੋਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕੀ ਏ.........
--------:::-----))))))))-----------------

ਇਕ ਵਾਰ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਹੰਸ ਤੇ ਹੰਸਨੀ ਕਿਸੇ ਦੂਰ ਦੇਸ਼
ਦੀ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਜਾ ਰਹੇ
ਸਨ I ਹਨੇਰਾ ਹੋ ਗਿਆ I ਉਹ ਇਕ ਵੱਡੇ ਦਰਖਤ ਦੀ ਇਕ
ਲੇਟਵੀਂ ਅਤੇ
ਮਜ਼ਬੂਤ
ਟਾਹਣੀ 'ਤੇ ਰੱਤ ਕੱਟਣ ਲਈ ਬੈਠ ਗਏ I ਸਮਾਂ ਲੰਘਣ ਵਿਚ
ਨਹੀਂ ਸੀ ਆ ਰਿਹਾ I
ਹੰਸਨੀ ਕਹਿਣ ਲੱਗੀ ,"ਹੰਸਾ ਕੋਈ ਗੱਲ ਬਾਤ ਸੁਣਾ,ਐਂ ਰਾਤ
ਕਿਵੇਂ
ਲੰਘੂ?"
ਹੰਸ ਨੇ ਹੰਸਨੀ ਨੂੰ ਇਕ ਲੰਮੀ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਈ ਅਤੇ ਤੋੜਾ ਇਸ
ਗੱਲ 'ਤੇ
ਝਾੜਿਆ
ਕਿ ਹੰਸਨੀਏ "ਜਿਹੜੇ ਘਰ ਉੱਤੋਂ ਦੀ ਉੱਲੂ ਟੱਪ ਜਾਵੇ ਉਹ ਘਰ
ਉੱਜੜ
ਜਾਂਦੈ I "
ਉੱਲੂ ਵੀ ਦੂਸਰੀ ਟਾਹਣੀ 'ਤੇ ਬੈਠਾ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ I ਉਸਨੂੰ
ਬੜਾ ਗੁੱਸਾ ਆਇਆ
ਤੇ ਉਸਨੇ ਹੰਸ ਨੂੰ ਸਬਕ਼ ਸਿਖਾਉਣ ਦੀ ਠਾਂ ਣ ਲਈ I
ਜਦੋਂ ਸਵੇਰੇ ਹੰਸ ਤੇ ਹੰਸਨੀ ਉੱਡਣ ਲੱਗੇ ਤਾਂ ਉੱਲੂ ਨੇ ਅੱਗੋਂ ਘੇਰ ਲਿਆ
I
"ਉਏ ਭਰਾਵਾ ਮੇਰੀ ਵਹੁਟੀ ਨੂੰ ਕਿਧਰ ਲੈ ਚੱਲਿਆ ਏਂ?"
ਹੰਸ ਬੜਾ ਹੈਰਾਨ ਹੋਇਆ ਪਰ ਇਹ ਸਮਝਕੇ ਕਿ ਉੱਲੂ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰ
ਰਿਹਾ ਹੈ ,
ਮੁਸਕਰਾ ਕੇ ਕਹਿਣ ਲੱਗਾ "ਵੱਡੇ ਭਾਈ ਤੂੰ ਉੱਲੂ ,ਇਹ ਹੰਸਨੀ .ਇਹ
ਤੇਰੀ ਵਹੁਟੀ
ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਐ?"
"ਲੈ ,ਸਾਡੇ ਇਥੇ ਤਾਂ ੯੯ ਪ੍ਰਤਿਸ਼ਤ ਉੱਲੂਆਂ ਦੇ ਘਰੀਂ ਹੰਸਨੀਆਂ
ਈ
ਵਸਦੀਆਂ ਐਂ ,
ਬਾਹਲੀ ਗੱਲ ਐ ਤਾਂ ਚੱਲ ਆਪਾਂ ਪੰਚਾਇਤ ਕੋਲੋਂ
ਫੈਸਲਾ ਕਰਵਾ ਲੈਨੇ
ਐਂ "ਉੱਲੂ
ਨੇ ਆਕੜ ਕੇ ਕਿਹਾ i
ਹੰਸ ਨੂੰ ਕਿਹੜਾ ਕੋਈ ਡਰ ਸੀ ,ਕਹਿਣ ਲੱਗਾ "ਚੱਲ "i
ਅੱਗੇ ਘੋਗੜ ਸਰਪੰਚ ਸੀ i ਕਾਂ,ਤੋਤਾ,ਗੁਟ੍ਹਾਰ,ਚੱਕੀਰਾਹਾ ਤੇ
ਕਈ
ਹੋਰ ਮੈਂਬਰ i
ਹੰਸ ਨੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਫਤਿਹ ਬੁਲਾਈ ਤੇ ਬੜੀ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ
ਕਹਿਣ ਲੱਗਾ ,
"ਵੇਖੋ ਭਰਾਵੋ ,ਮੈਨੂੰ ਏਸ ਉੱਲੂ ਦਾ ਦਿਮਾਗ ਫਿਰ ਗਿਆ
ਲਗਦੈ,ਭਲਾ ਇਹ ਹੰਸਨੀ
ਇਹਦੀ ਵਹੁਟੀ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਐ ?"
ਘੋਗੜ ਹੰਸ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿਚ ਫੈਸਲਾ ਦੇਣ ਹੀ ਲੱਗਾ ਸੀ ਕਿ ਕਾਂ ਨੇ
ਉਹਦੀ ਵੱਖੀ ਵਿਚ
ਚੂੰਢੀ ਵੱਢੀ ਤੇ ਉਹਦੇ ਕੰਨ ਵਿਚ ਕਹਿਣ ਲੱਗਾ ,"ਸਾਲਿਆ
ਘੋਗੜ ਈ
ਰਿਹਾ ਨਾ ,
ਹੰਸ ਨੇ ਇਹਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਪਤਾ ਨੀਂ ਕਿਧਰ ਉੱਡ ਜਾਣੈ,ਐਥੇ ਉੱਲੂ ਦੇ ਘਰ
ਰਹੂ
ਤਾਂ ਆਪਣੇ
ਕੋਲ ਰਹੂ ,ਵੇਖ ਤਾਂ ਸਹੀ ਕਿੰਨੀ ਸੋਹਣੀ ਐ ,ਹੋਰ
ਨੀਂ ਤਾਂ ਕੰਜਰਾ ਤੁਰਦੀ ਫਿਰਦੀ
ਵੇਖਿਆ ਕਰਾਂਗੇ i "
ਘੋਗੜ ਨੂੰ ਕਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਜਚ ਗਈ ਤੇ ਪੰਚਾਇਤ
ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਘੁਸਰ -
ਮੁਸਰ ਪਿਛੋਂ ਉੱਲੂ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿਚ ਹੋ ਗਿਆ i
ਹੰਸ ਵਿਚਾਰਾ ਨਿਮੋਝੂਣਾ ਹੋ ਕੇ ਉੱਡ ਣ ਲੱਗਾ ਸੀ ਕਿ ਉੱਲੂ ਨੇ
ਫੇਰ
ਘੇਰ ਲਿਆ ,
"ਗੱਲ ਸੁਣ ਉਏ ਹੰਸਾ ,ਆਹ ਲੈ ਜਾ ਆਵਦੀ ਹੰਸਨੀ ਜਿਹੀ ,ਮੈਂ
ਕੀ ਕਰਨੀ ਐ .
ਪਰ ਇਕ ਗੱਲ ਅੱਗੇ ਤੋਂ ਯਾਦ ਰੱਖੀਂ ,ਘਰ ਉੱਲੂਆਂ ਦੇ ਟੱਪਣ ਨਾਲ
ਨ੍ਹੀਂ ਉੱਜੜਦੇ
ਹੁੰਦੇ ,ਘਰ ਤਾਂ ਐਹੋ ਜਿਹੀਆਂ ਪੰਚਾਇਤਾਂ ਉਜਾੜਦੀਆਂ ਐਂ i
--------------))-----))))))---------------

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Funny Whatsapp Jokes, Messages in Hindi

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मेरी तो हँसी ही नहीं रुक
रही यार...
बिल गेट्स ने अपने माइक्रोसॉफ्ट के
कनाडा के बिज़नेस के लिए चेयरमैन की जॉब
लिए एन इंटरव्यू रखा... इंटरव्यू के लिए
5000 लोग एक बड़े होल में इकट्ठा हुए...
इन सब में एक कैंडिडेट पटना, बिहार से
भी थे... नाम था ‘मनोज प्रताप’
बिल गेट्स: इंटरव्यू में आने के लिए आप
सबका शुक्रिया... जो लोग java नहीं जानते
हैं, वो जा सकते हैं
(ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले
गए)
‘मनोज प्रताप’ ने मन में सोचा, “मुझे कौन-
सा ससुरी java आती है... लेकिन रुकने में
ही क्या नुकसान है... देखते हैं आगे-आगे
क्या होता है”
बिल गेट्स: जिन लोगों को 100 लोगों से
बड़ी टीम को मैनेज करने
का तजुर्बा नहीं हैं,
वो जा सकते हैं...
(ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले
गए)
‘मनोज प्रताप’ ने मन में सोचा, “मैंने
तो ससुरी भैंस भी एक साथ 3 से
ज्यादा नहीं चराई... ये 100
लोगों की टीम
मैनेज करने की बात कर रहा है... लेकिन रुकने
में ही क्या नुकसान है... देखते हैं आगे-आगे
क्या होता है”
बिल गेट्स: जिन लोगों के पास मैनेजमेंट
का डिप्लोमा नहीं है, वो जा सकते हैं...
(ये सुन कर 500 लोग रूम छोड़ कर चले गए)
‘मनोज प्रताप’ ने मन में सोचा, “मैंने
तो 8वी क्लास में ही स्कूल छोड़ दिया था...
ये ससुरा डिप्लोमा की बात कर रहा है... ...
लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है... देखते हैं
आगे-आगे क्या होता है...”
सबसे आखिर में बिल गेट्स ने कहा: जो लोग
जापानी भाषा में बात नहीं कर सकते,
वो जा सकते हैं...
(ये सुन कर 498 लोग रूम छोड़ कर चले गए)
‘मनोज प्रताप’ ने मन में सोचा, “मुझे
तो जापानी भाषा का एक शब्द
भी नहीं आता... लेकिन रुकने में
ही क्या नुकसान है... देखते हैं आगे-आगे
क्या होता है...”
अब ‘मनोज प्रताप’ ने पाया की वो खुद और
सिर्फ़ एक ही और candidate इंटरव्यू के
लिए बचे हैं... बाकी सब जा चुके थे...
बिल गेट्स उन दोनों के पास आया और उनसे
कहा, “जैसा की आप देख सकते हैं कि अब
सिर्फ़ आप दोनों ही हैं candidate बचे हैं
जो जापानी भाषा जानते हैं... में
चाहूँगा कि आप दोनों आपस में जापानी में
बात करके दिखाएँ”
‘मनोज प्रताप’ धीरे से दूसरे candidate से
बोला, “कौन जिला घर पड़ी हो..??”
दूसरे ने जवाब दिया, “छपरा... ...और
तोहार?”.......Nalanda......
-------------------))))---------------

एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से प्रार्थना की – “प्रभु, ये ‘करवा चौथ के व्रत से सात जनम तक एक ही पति’ मिलने वाली योजना बंद कर दीजाए !”

ब्रह्माजी – “क्यों ?”

चित्रगुप्त – “प्रभु, मैनेज करना कठिन
होता जा रहा है … औरत सातों जनम
वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार दूसरी औरत मांगता है … बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में !”

ब्रह्माजी – “लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !”

तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव
दिया कि पृथ्वी पर श्री संता सिंह नाम के एक महान विचारक रहते हैं. उनसे जाकर सलाह ली जाये.

चित्रगुप्त श्री संता सिंह के पास गए.
संता सिंह ने एक पल में समस्या का समाधान कर दिया – “जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे … उसे दे दो.

लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो “सास” भी वही मिलेगी !!!”

" डिमांड बंद

-------------))))--------------------

पती बीवी से: हमारा बच्चा यही से बाहर आयेगा, है ना?

बिवी मुस्कुराते हुवे: हां, लेकीन तुम झाको मत, अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है."

पती: "यार, फिर भी देखने दे ना",

पती ने छेद मे से झांका, पर कुछ नजर नही आया.

थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी, और मुन्ना बाहर आता है,

और पती और बिवी मुन्ने को लेके घर चले जाते है.
तात्पर्य - छेद दरवाजे मे था, लेकिन आपकी सोच को २१ तोपों की सलामी...

सोच बदलो, देश बदलेगा
अकेला मोदी, क्या कर लेगा।

----------))))----------------

ये चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपो की सलामी.......

संता- डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है

डाक्टर-कितना पतला आता है?

संतंा- समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो ।
----------------))))-------------------

आज तक समझ में नहीं आया की

OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले,
जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?

और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु !...

------------))))))------------

बचपन में एक पत्थर तबियत से ऊपर उछाला था
कभी,..

आज अपने हालात देखकर लगता है...

कहीं वो "ऊपर-वाले" को तो नहीं लग गया

----------)))))------------
अमिताभ बच्चन और प्राण साहब बस स्टॉप पर खड़े थे,
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बस आई, प्राण साहब बस में चढ़ गए लेकिन अमिताभ जी नहीं चढ़े।
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क्योंकि बस पर लिखा था :
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रघुकुल रीत सदा चली आई....
''प्राण'' जाए पर ''बचन'' न जाई
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